Nederland heeft een hele hoop mooie steden. Maar helaas ook een hele hoop minder mooie steden en dorpen. Plekken waar je dan ook niet zoveel toerisme zal gaan vinden als in Amsterdam, Rotterdam of Giethoorn. Dat is dan eigenlijk gelijk het enige pluspunt van steden die geen toerisme aantrekken. We zullen even alle steden en dorpen met je doornemen waar je nooit en te nimmer naartoe zou moeten verhuizen. Het blijkt dat het tokkie gehalte in deze steden en dorpen dan ook het hoogst ligt van Nederland!

Tokkie dorpen en steden

8. Zoetermeer Ah, Zoetje, de Tarrel van Zuid-Holland. Het was eens een onschuldig dorp, totdat iemand besloot er de slaapstad van Den Haag van te maken. Als steden sterven en zelfs de aasgieren het woonkadaver verlaten hebben, zien ze er uit als Zoetermeer. Je kunt het ook wel Nep Haag of ‘s-Gravenhoax noemen. Als Zoetermeer een karakter zou zijn in een tienerhorror, zou hij als eerste sterven vanwege totaal gebrek aan vermogen om sympathie op te wekken bij de kijker.

7. Eindhoven Wonen in Eindhoven kun je vergelijken met enthousiast op een fiets springen zonder zadel. Het lijkt leuk, maar je eindigt altijd met stuk staal op de Eerste Hulp. Eindhoven is een leugen, zullen we maar zeggen.

6. Purmerend Purmerend is de stad waar je als moeder je dochter voor waarschuwt. PauperCity noemen ze het ook wel. Het tuig klotst hier tegen de dakgoten aan. Een stad gebouwd op de geur van opgevoerde Golfjes en frituurvet. Wetenschappelijk onderzoek wijst uit dat als we Purmerend zouden verplaatsen van Noord-Holland naar Drenthe, het gemiddeld IQ in beide provincies zal stijgen.

5. Almere Als The Joker uit Batman architect was geworden, was Almere zijn creatie geweest. Almere doet net alsof het een soort Amsterdam 2 wil zijn, maar het enige vergelijkbare tussen die twee plaatsen is de criminaliteit.

4. Nijmegen “Nijmegen, als je in Nijmegen bent, ben je sowieso een brug te ver. Nijmegen is een soort stadszombie. De glorietijd was duizend jaar geleden, ergens de vorige eeuw is de stad gestorven en ondanks verwoede pogingen de boel te reanimeren.

3. Hengelo Als je omschreven kan worden als wannabe-Enschede, weet je dat het goed mis zit. Niet helemaal hun eigen fout, want toch een beetje het Rotterdam van het Oosten. Eigenlijk is de enige daadwerkelijk nuttige functie van Hengelo reizigers uit het beschaafde deel van Nederland er op te attenderen dat ze bijna in Enschede zijn.

2. Drachten Heerenveen? Schattig. Leeuwarden? Koddig. Sneek? Awwwcute. Drachten? Het bastaardkind van een ongewenste zwangerschap Er is een reden dat de Friezen Drachten nooit opgenomen hebben in de Elfstedentocht en die reden is pure schaamte.

1. Dordrecht Alsof iemand het concept ‘Hitler’ probeerde uit te beelden in de vorm van een stad. Wat een ellende. Dordrecht is het poepgat van Rotterdam en dat wil wat zeggen. Dordrecht ziet er uit alsof er wekelijks tien kinderzielen geofferd moeten worden om een dergelijke mate van wanstaltigheid in stand te houden. Als Dordt een baby was geweest, zou hij niet eens uitgenodigd worden voor de auditierondes van So You Wanna Be A Robert Mikelsons Victim. En dat wil wat zeggen. Er gaan geruchten dat Dordrecht één van de 666 poorten naar de hel is op deze aarde, maar dat is niet waar. De hel is een poort naar Dordrecht. Als demonen sterven, zijn ze voor eeuwig gedoemd om door Dordrecht te zwerven.